Bulle de Moi

Salut,

Je suis naze, crevée, mais heureuse de l'être (moi aussi !) ! Je fais tout, tout en même temps: les concerts, les répé, les cours individuels, les cours collectifs, l'amour, l'appart propre (heu...non oublions, ça n'arrive plus qu'une fois tous les 15 jours !), sortir le chien à quaque pause, soigner le chat (vilaine inflammation), préparer mes repas à l'avance et penser à les manger, préparer mes cours et, très important, culpabiliser quand j'ai qqs heures de "libres" (tout est relatif quand même, ce ne sont pas des heures de repos sans rien à faire d'autre que me reposer!) pour préparer mes cours et m'occuper de la barraque (comme aujourd'hui... Quelle perte de temps, cette culpabilité: pdt ce temps-là, je ne fais rien d'autre qu'écrire ici...pffff).

Et moi je m'oublie un peu et c'est tant mieux. Si seulement je pouvais m'oublier complêtement !

Et puis j'avais peur quant à une rechûte "a"... Eh bien, la rechûte n'a lieu que lorsque je dois manger avec d'autres personnes pas amies ni de ma famille, ou quand je dois manger exposée à ces mêmes autres, comme par exemple dans ma voiture ou dans une salle de cours. Bon, ça finit par faire bcp de repas, à force, mais une fois rentrée à l'appartement, à l'heure du prochain repas, je n'ai pas de problème pour manger et même avec plaisir. Donc j'ai simplement à tenter de me nourrir paisiblement et normalement lorsque je suis en compagnie des "autres" (ah ces cons qui m'ont traumatisée au collège, il faut encore que je lutte contre eux... Mais ça ne s'arrêtera donc jamais ????), c'est mon seul problème et mon seul effort à fournir. Donc on ne peut pas appeler ça une rechûte !!!! (gnaf !!!)

En conclusion, je ne sais pas quoi dire ! Donnez-moi votre avis sur tout ça (ou autre chose d'ailleurs) ! (finissons sur ça, l'ouverture aux autres, c'est bon pour moi !)

Bonjour,

Je suis crevée, mais patience, dans 3 semaines 1/2, vacances (alors que j'en sors, ah c'est triste !!!).

Et puis cet aprem et ce soir, j'ai reporté des cours à plus tard car j'ai une répé. Interventions puis cours particulier ce matin, puis répé... Journée de rêve ! Mais bon, journée où je gagne moins... (hum)

Bon aller, il faut se préparer... Sinon je risque de me rendormir...

Bisous

Merci à vous d'être tjs là, de me donner du courage avec vos commentaires. Merci.

Ca va un peu mieux, disons qu'au final je finis tjs par parvenir à manger, que même si je calcule tout, je mange et c'est le principal. Que même si je maigris un peu, je suis tjs à un poids normal médicalement, et que ça aussi c'est le principal, car même si ma tête va mal, mon corps continue à aller bien. Je suis vivante, c'est le principal.

Tu as raison Audrey, quand ça va mieux, je prends du recul, je minimise les choses, en m'en voulant ensuite, mais là je préfère continuer un peu à minimiser. Mettre de la glace sur la blessure et après on verra la blessure, mais surtout ne pas souffrir pour le moment.

Pour l'organisation, oui je me suis préparé la semaine dernière un jour à l'avance mes repas du mercredi midi et mercredi soir, mais le fait de les manger soit dans ma voiture, à la vue des regards étonnés de gens qui pouvaient passer, ou bien dans une salle de cours, coincée devant mon tuperware...Ca m'a complêtement minée, j'aurais jeté violemment mes plats dehors de rage si j'avais osé.... Et ça me culpabilise énormément de réagir comme ça, y'a des gens qui voudraient bien manger et qui ne peuvent pas le faire car ils n'ont pas d'argent pour ça.

Aujourd'hui il fait beau, on va faire du sport, ça va m'aérer la tête, ma Loute sera avec moi, tout ira bien !

Je crois effectivement que je dois faire ma déprime d'automne alors forcément la blessure tente de se réouvrir... Il faut que je continue de lutter, ne pas laisser cette connace de dépression repointer le bout de son nez, avec tout ce qui allait avec...

Bisous

P.S: je crois qu'à cause de mon état que je dévoile sur ce blog, depuis maintenant 2 ans, j'ai perdu nos meilleures-amies, Pat et Steph, alors si vous me lisez encore, faites nous signe si vous en avez encore envie. C'est dommage de s'être perdue comme ça... Quand vous allez faire vos courses ou chercher du matos pour votre maison, pourquoi ne pas passer nous voir ?

Bonjour à tous qui me lisez peut-être encore,

Me voilà de retour avec des nouvelles assez tristes, enfin "tristes", tout est relatif évidemment. La rechûte pointe son nez.... Je suis morte de peur face à "elle".

C'est de ma faute, avec l'emploi du temps que je me suis contruit, le midi je n'ai pas le temps de manger, alors il faut le faire dans ma voiture ou dans une salle au boulot et ça me stresse (et je pense que ça stresserait n'importe qui d'ailleurs) et ce stress, quelque part, m'arrange, je pense car il me permet d'éviter un repas. Du coup, je m'endors très mal, je suis très fatiguée le lendemain matin avec de fortes migraines, donc pas faim le matin (ça fait une heure que je suis dvt un yayourt vanille bifidus (et j'aurais bossé auj, le repas du matin passait à la trappe, donc ce n'est pas encore trop pire, ça va !)... En fait, je voulais une crème au chocolat (parce qu'hier midi, je n'ai rien bouffé, hier soir j'ai cru manger énormément avec cette douleur tenace à l'estomac, un peu comme la faim mais en plus profond dans le ventre et sans gargouillis) mais je n'ai pas pu et je n'aime pas la vanille, donc... Mais ce mal d'estomac qui me tient depuis hier soir reprennait et j'ai cru le calmer en mangeant un yahourt). Et depuis l'instant où j'ai pris ce yahourt au frigo, j'ai envie de chialer.

Je me déteste, je me sens nulle d'avoir cédé, enfin cédé ou pas car je ne me sens pas complêtement responsable de ce qui arrive...La fatigue l'est certainement aussi fortement que ma manie d'avoir chargé mon planning (mais dans mon cas, travailler plus donne plus de sous-sous, donc...Comme j'en ai vraiment besoin....). Cela-dit, les gens ne pouvaient plus sur les créneaux qui me restaient donc j'ai du prendre les heures des repas du midi, et du soir un jour par semaine).

Pourtant dernièrement mon psy m'avait demandé si j'aurais le temps de manger etc et j'ai minimisé le truc, me pensant guérie...

Ce matin, au réveil, ma Loute, en me prenant dans les bras, m'a dit qu'elle me trouvait amincie (mais là ça lui plaisait, car je pense qu'elle n'a pas compris pourquoi effectivement je mincis en ce moment). Elle ne cesse de me le faire remarquer, ça en deviendrait pénible, même, car je suis obligée d'avoir l'air ravie, tout en l'étant un peu quand même, mais en ayant envie de pleurer quand même.

Et puis je pense qu'il va falloir que je me pèse... J'en ai super envie tout en ne pouvant pas me le permettre, un peu comme la nourriture... C'est chiant

J'ai écris comme une souillon, c'est à peine compréhensible, j'espère que vous me lirez quand même et que vous me soutiendrez un peu (ne serait-ce qu'un p'tit coucou)